今天

我活在今天

今天是我们特别的日子

特别的日子有生日，节日

今天是我平凡的一天

度年如日，度日如年

平凡的一天是被生理时钟驱动

自然醒是七点，上班是八点，饿了是早餐时间，又饿了是午餐时间，

又再饿了是零食时间，工作累了是下班时间，

又再饿了是晚餐时间，睏了是睡觉时间

整天的活动也是被意识驱动

工作哪一项来不及了，就赶快做先

想看书就看书，想出外玩就去玩，想刷手机就刷手机

一整天可以没有任何意外，

让我记不起我活过今天

或是发生了刻苦铭心的意外，

却要耗一辈子回忆过去

如常上班，如常复习

可以是我们特别的一天

也可以是我平凡的一天，

像是我人生最后的一天

（不消极，正好阳光）

2019年

我今年26岁了

一月12日外婆过世了

我一直哭一直哭

上个星期四的深夜

我突然很想念我很爱的人

然后又哭了

是现实生活的残酷，是孤单，是怀念那些抚摸

每次想到曾经拥有过的温柔

转瞬即逝让我不知所措

我就只会哭

那位模糊的他

能不能再抱抱我

三月25日我又离职了

觉得自己不会炒股

公司的资源也不可以浪费

所以还是离开比较好

同事和老板都很好

每天听到的消息都激动振奋着我

短短五个月也学了蛮多

现在也有在玩一些

但是基金真的不够

可能少喝几杯珍奶就可以存多点钱

然后就做回审计师了

因为该走完的路还是必须走下去

之前的经验也只有一年

至少还有两年才走完

还有那两张专业考试都还没排期

从国际会计事务所转到小型

落差是很大

现在的确可以兼顾家庭和阅读

但是经验的落差会随着时间加剧悬殊

现在不用做到半夜，不会睡不着，吃不下饭

虽然残留下来的偏执症paranoia会不时地造访我

但是比起以前我好很多了

可能是离职后看了很多书

融入家庭生活，跟小孩子玩，上舞蹈班

就对人生有不一样的看法和态度了

今天是第一天休假

还有六天不知道要做什么

可能逛街买年货，在家里大扫除，看书，运动

但是比较想反复地吃饱就睡觉

25岁

时间，人，事，物
转瞬即逝
很快就要过完25岁了
道理都懂，但是实践的没几个

曾经憧憬美好爱情
仗着年轻，醉在温暖乡
喜欢的人有几个
到最后谁都没有
喜欢的人都很棒
留下来的都没有
来来去去还是自己一个人
长期压抑着喜欢一个人的情绪
苦苦哀求到最后还是没结果
25岁还没吻过爱人
我十分愧疚于我喜欢的人

大学毕业也有三年了
认为念完16年义务教育
就可以向往自由了
但是认清担起家庭责任才是首要任务
只能希望自己身体强壮
永远保持热忱，一颗年轻的心
完成首要任务后，还能继续追梦
不要像考ACCA最后两张的命运
到现在还没去报考
我想这个十二月是时候去考了

这大段日子没写部落格是因为有很多事
期中又换了几份工作
情绪没有好好沉淀下来
这个星期突然有很大的变化
我释怀了
前两天有好好休息
有去看医生
看书睡觉看书睡觉
看看我身后落了一地的花瓣
看看我凋零的心

终于看到尽头了

总算看到尽头了
上个月底递了辞职信，
所以只要做到28号就真的可以解脱了
其实真的很不舍得
因为很多file都是自己开了头
很想解决完
但是我已经不在生活的节奏上了
除了迟睡早起，
还有很多想做的事都是为了工作忙而推辞掉
这样的日子过久了，就开始怀疑生活的意义
我待在槟城做，就是为了陪家人，为家人做事
结果现在又是两头不到岸的局面
工作那里一直催，工作量因为做不完而慢慢累积
家里需要帮忙的事希望能在周末解决
但是周末都给工作了呀
我已经除去很多爱好了
但还是过不好生活
真的很沮丧
好吧
现在又要重选人生了
真烦

斷線的日子

工作的日子過得真快
一下子就做滿十個月
問自己這十個月怎麼過的
我不知道
每天就是迷迷糊糊過的
有時間就做工
沒有其他活動
我已經失去原本的自己了
這樣的日子還能往下走
是因為我欠的工作實在是太多了
要換別人去解決也很吃力
做了這份工
生活再也沒有樂趣了
只是一昧地做
還是會被講
如果我有機會
我要重選人生