重温大学第一年

再过三个月，USM理科大学就要成为我的母校了
离别在即，当然会觉得万分不舍
毕竟在这里生活了三年半，一草一木已是那么熟悉
不舍得终究也会舍得的
毕业后投入工作，不由得想那么多了
所以，我特地翻出大学一年级写的日记本
手头上的日记本只记录到第一学期而已
因为第二学期是在新年后，所以就记在另一本了
翻出这些日记时，
感觉自己真的很搞笑。
那是多么血气方刚，好奇心重，整天胡思乱想，特别不专注学业
我都怀疑那时真的是自己吗
是的话，我现在还改变了不少
当然，还是有顽固的脾气和思想

读回那四五十页的日记
那时没空记下每一天
所以有记下的都是重要的
看看那时回到宿舍已经是半夜两三点还在记日记的自己
感觉好心疼
想搭时光机回到那时候，好好抚慰那时的自己
好啦
讲一件最难忘的事
妈的
就是被xx亲的那一次啦
日记是这么写的
那天十一月一号
乘着惠菱的车回学校，还要赶着去华乐练习
就在途中停在金湾，让韵晶打包食物给思晶吃
然后就看到xx了
心里感觉特不好
看他一步一步走近惠菱的车了，
惠菱就马上上锁
哪里知道振德就把我坐在边上的车门解锁
让那位歹徒趁机行事
他竟然把身体压在我身上！
我尽管躲开，他还是亲到耳朵去了
那是侥幸～
他看我那么惊慌失措大概也是内疚了
然后就逃之夭夭
留下我凋残的身躯！（哇，这都讲到哪里去了！）（当时激情下的文笔也是很过份）
其实那时候真的感觉很恶心
随便给一个人亲感觉真的很不好
所以大众不要随意尝试亲一个人
尤其是同性的，更要斟酌。

那些记下的功课多忙碌，活动多忙碌，还有各种成就，我也懒惰在这里重提
但是要感谢素瑜
她真的是从高中到大学一直激励我的人
在第一学期里，最信任的人就是她了
直到现在为止，她还是最信得过的人
第一学期懵懵懂懂的，
闯进大学这花花世界，人物事物都目不暇给
多亏有了素瑜
她带我进会计社，还参加了理大华乐团
在那里的回忆，成就，都是有她的陪伴
可说，没有她，就没有那时的我
但，也忙死我了
功课也没有她那么强，所以那时候的生活真的焦头烂额
第一学期的成绩算好了，但接下来的几个学期的成绩多么不堪入目

讲两件感动不已的事吧
第一件是健秋做给我的生日卡
那时候是进学第一天，他就冒昧地探望我了
还递了那么精美的手工生日卡
到现在还保留到很好，因为放进塑料袋里

里边画的更夸张，他的画工真的是了不起
初次认识他是在面子书上，到后来无所不谈，现在就见面才寒暄
唉，这普通的友情发展是司空见惯了
但真的很感谢他的陪伴

第二件事要写我大学的死党
日记还记下初次见到他们的印象，
真的是笑死我了
说得韵晶有多漂亮，惠菱有多爱出去玩，振德多么情绪化，劭翰多么骚
感动的事是我九月十九号翻摩哆的事
在过去的一个月半就有略提了
具体是因为那天下雨
本来有预感不想骑摩哆的，结果还是骑了
就出事咯
因为路很滑，下了天桥后，速度太快，踩太多刹车器而打溜了
所以就从摩哆跌下来咯
摩哆也损伤不少，我的伤口也是很够力
花了两个月才长肉，还留下疤痕
那时去商学院洗伤口，然后打电话给振德请他帮忙载我去医疗室
看完诊后就看到这些友党聚在一块儿探望我啦
感觉很肉麻，但心里很感动

第一学期都大略重温了
等下次回家再翻出另一本日记，
看有什么事可以补进这一篇的
好让第一年有完整地回顾

单身的理由

我确认我有上百种单身的理由
我长得矮
口袋里的钱还挺缺的
可能不太帅
所以高富帅随便一样都达不到了
我都那么平庸了
还有一大堆问题
我可能不爱社交
最怕认识陌生人了
尤其是要搭讪的，
根本想不出第一句话要说什么
可能说你叫什么名？
然后就保持沉默了
我的兴趣也很无聊
都是室内活动
而且还不刺激的
想看有谁能整天呆在家里陪我看书，听歌，睡觉，玩乐器
户外活动也是去跑步而已
生活那么枯燥，恐怕很难生活下去吧
而且我的朋友大多是女性
这点让那些醋意很重的女孩肯定是无法接受了
因为天生就比较跟女生谈得来
虽然我还是比较喜欢哥儿们之间爽朗的态度，
多过小心眼，又注意社交细节的女孩子
所以我也习惯跟女孩子交谈时要当心举止
我还是个自私的人
比较喜欢花时间在自己身上
我还有很多怪癖
譬如孤僻，强迫症和轻微洁癖

前任其实给我留下很多阴影
虽然我们没有爱得很深
短短就那么两个月
但是我真心喜欢过她
我们性格合得来，也聊得很开
她做了很多让我感动不已的事
在班上不开心时，她会画可爱的图案再写上很窝心的话弄我开心
毕业那年我生日时，她做了杯子蛋糕给我
去她家做客，读书，看戏，过夜，完全没有拘束感
也许这辈子我不会再遇上这样好的女孩子
因为每个人都是独一无二的
这份温暖不会在别人身上找回
上个月读过一小段的文字
“当你认真谈过一段感情最后却分手了，
你会很难再去喜欢别人，
因为不想花时间去了解。
好比一篇文章快写完了，
但老师说你字体潦草把它撕了让你重写。
虽然记得开头和内容，
但你也懒得写了，
因这篇文章耗费了太多精力，
现只差一个结尾，
你却不得已从头来过。
而你再也给不了第二个人这么多。”
所以我一直困在这样的阴影
改天在街上看到她，
我还是会掉头就跑，
因为她就像是个黑洞的漩涡，
逃不了，就别接近。
好几次要去她家附近的粿条汤档吃早餐，
走过她家门口时都得加快脚步，
而且赶快上下车子
但这档粿条汤从小吃到大，而且又好吃
才会偶尔冒险

我尝试很多管道认识人
比如Tinder和微信的摇一摇、丢瓶子
都说我外表平庸，
才没有人看上我
好几次都主动搭讪了，
她们都回我两三个短句
就没下文了
那么丧志的事，我真的不想一直受不必要的伤害
所以还是算了
不要浪费时间在无谓的东西上
不如花这些私人时间
好好躲在被窝里，
对着丰富的书，
这种间接性的心灵交流，
比较适合我这样的人。

我也有很多女性朋友都是不错的人选
尤其是中学认识的真的超棒
因为相同环境长大，思维才没差异
只可惜朋友谈太久，
就真的没火花了。
然后就一位一位收藏成为闺蜜
这么无耻的事我都干得出
不要紧
女性朋友多未免是个坏事
我看过一篇报道说
大多数人的终生伴侣都是朋友的朋友
所以我还挺期待有天大家给我介绍好对象
嗯，
我就静静地等。。。

我没说过的事

我差点就荒废这部落格整整两个月了

本来就没有什么东西好写的

考完试到放假直到现在开学第二周

整个人都懒洋洋的

大概是考试读得太拼，

假期太忙（忙着出门，忙着大扫除，新年还得顾家），

开了学难得一个人生活了，更是只想享受其中

一个人懒散地看书一整天，谁都不用管，什么事都可以不做，这样真的就满足了

但看在今天是四年里难得的日子

所以就写一下想写的东西吧

我想写一篇我从来没写过的事

那天在优管看了《上瘾》

看得我欲火焚身，虽然没石更，但每个情节我都在呱呱叫

真的太刺激了，然后花整天看完了整季

主要是男主角颜值很高，

每个情节又是那么扣人心弦，

所以停不下手

看了之后我好感慨

大概是这部网络剧太虐像我这样的单身狗了

有好几幕都是男主角在床上闹

然后紧接就是吻戏，床戏，各种闪瞎我眼睛的画面

十八九岁时我也跟男生睡在一起过

起初我也很想认识那男的，

但不知后来怎样我们就好上了

下完课后不是我去他的房间，听他跟女友讲电话

要不然他就过来我房间睡午觉，我做功课

我们还会一起用电脑看影片

看完后就一起躺倒床上去

那时马来室友都不在房的，

我们更是猖狂了

各种调戏，各种话题

累了就睡一块儿

即使我还不想睡，他还是会说过来睡嘛

拜托！那明明是我的床好不好

有四五次我们都一起睡到隔天

这家伙还要我先起床叫他醒的

两个男人挤进一张床

真的很挤

要说感觉，我只能说很热

虽然睡得紧贴着他，床的空间就会大些

但就没有想跟他粘在一起的欲望

也不知道人家会不会喜欢

所以保持距离了

不像在《上瘾》这样，在床上帮对方撸管

我们就没那样的欲望

只是后来看了这部剧才是恍然大悟，

竟然两个男生一起睡可以污到这种程度

因此，我一直在怀疑

我们真的直到这样吗？

还是他有想过要上我？

但后来他因为忙就不常见面了

现在我们也没再联络

但是要是联络了，我们还能跟以前那样好

因为我们都挺相似的

就像这部戏里的男主角的脾气都彼此相似

成长过程那么长，我当然不只遇过那么一次彷徨的时候

有些男性追求有点让我错愕

网路上遇到的比较激进一点

根本就把我当炮友，骂我粗话，想立刻上我的都有

但是最后还是好声拒绝了

但我朋友知道时却没像我这样好脾气了

她直接拿我的电话打给那个人，回敬他各种羞辱

呵呵呵

我多想挖个洞埋头

最近有一位朋友也是遇上了

对象也是蛮激进的

占有欲很强，控制欲也很强

让我的朋友很不舒服

这位朋友问我该如何

我就劝，跟她讲清楚情况，然后就不要理睬她了

然而，我朋友却觉得没建设性

我是觉得ignorance is a bliss

眼不见为净，耳不听为清

讲回这部剧吧，

听我朋友说这部剧还会出第二季

我十分激动

看着两位小鲜肉,心里就是舒服

要是换作两位大肚腩秃头油脸大叔，

我真的就呵呵呵了

下个帖子要讲认真的话题，

不可以讲回这样腐的东西

回顾2015

2015最后一天终会比较感慨

想想今年所发生的事

翻回日记，大半部分都是实习的日子

实习的日子真的有点苦

看了都觉得心酸

幸好都过了

时间定律就是这样

再难熬的时刻都会过去的

再刻苦铭心的事也会被时间淡化

长话短说

就写一篇今年最刻苦铭心的事

至今还耿耿于怀，朝思暮想

那天七月三十一日星期五

是实习最后一天

还以为实习最后一天会比较轻松

整个心情都还没好

因为还是要一如往常去顾客的办公楼

答应SA要跟进一点手头上的工作

在早上十点半交代清楚传递工作给另一位AA

但因为忘了带公司的门禁卡

所以还要白跑一趟回家拿才能回公司做clearance

在顾客的办公室忙完已经是十一点半了

走到巴士站已是接近十二点

这是星期五，回教徒要祷告的时间啊

市中心路面交通当然瘫痪咯

放弃等巴士，赶快走到KTM电车站

从KTM站走出来已经快两点了

祷告时间才刚过，回家的巴士也不会那么快就来的

所以硬着头皮跟人家抢着截拦的士。

硬着头皮是因为口袋里才区区几块钱

不够付回家的车资

等了十多分钟才截到华裔大叔的的士

口有难言地跟他讲载我去家附近的银行取钱再送我回家

哪里知道他不肯等我取钱

所以他在我到银行取钱付了他车资后就拍拍屁股走人了

尽管我的家就在五十步的距离而已

这天又不作美下起雨来

眼看就来不及了赶快撑起伞快步跑回家

当然回到家衣服裤子都湿了

换了干净的casual装，领了门禁卡就出门了

这是刚好文豪的姐姐有在家

就好意送我到KTM电车站去了

到办公室时已经四点了

眼看五点clearance就要截止了

赶快在几乎满座的办公室里找个有数据线插头的空位坐下来

等到电脑连上公司的server已经四点十五了

手忙脚乱地打份电邮跟SA交代工作已经传给AA了

又要开工作表现评估的档案给经理填

还有还有给公司的评估还要花十几分钟做

忙到来都已经快四点四十分了

还没做clearance啊！！！clearance的表格都还没印出来啊！！！我没用过公司的打印机啊！！！

赶紧跑到HR负责人要表格，幸好没到HR时就遇见朋友给了我一张表格

然后朋友又给我讲要去哪里哪一楼还笔记本，拿各种部门的签名证明没欠公司任何东西

幸好赶在五点他们下班前都完成了

跑回人事部交回门禁卡和clearance表格后才得到一张实习证明书而已。

去楼梯口遇相约好的旧同学诗涵后，就到附近的星巴克等旧班长放工。

然后一起去吃晚餐庆祝

我跟旧同学都是一起在公司实习，但没同个顾客，旧班长是AA了因为他海外留学毕业得早。

喝完咖啡后，班长也刚好出现了。

不让还真的要埋怨他核查师是有多忙啊～

那么多年不见，看他还是那样子

我们一路边嘘寒问暖边打捷运回旧班长住家附近的捷运站

因为他把车停在捷运站

得去取车我们才能去我们的目的地吃晚餐

哪里知道刚到第二个红绿灯时车子就被后尾来的innova撞上了

原来我们还是第二冲击的，真正肇事的是一辆迈微

车子后尾就凹进两三寸

当然我们这三辆车的人就到警局报案咯

从找警局到等报案，审查的过程都花了一整晚了

我们的庆祝大餐自然就泡汤了

塞翁失马，焉知非福

警局竟然有开斋节晚宴

我们也被请去吃

还蛮丰富的，有多汁的羊排，nasi briyani，nasi lemang，饮料，还有龙眼吃。

最后还可以参与他们的幸运抽奖也是醉人了。

等到手续办完，班长放我们回家后已经是过了午夜了

折腾了一番，终究是得了些。

这样的经历实在是太难忘了，

也就没有什么好后悔的地方了。

说到假期前为止

刚过去的半个学期，真的忙到心力交瘁

刚刚过去的两个星期，虽然就只考五张中期考

但足够把我给榨干了。

不知道为什么，

是不是实习回来后，

脑真的生锈了，

还是对于读课本我有了新的态度，

读书的时间总是不够多，

忙完所有琐碎的事情后，

终于有时间打开课本了，

但没读几行字，或对着那些即熟悉及陌生的字母发呆时，

时间已经在滴答滴答跑在跟前，

我永远在跟后睡着了。

我根本是不想努力读书的，

要不是被这个社会套上成绩与成功成对比后，

我才放心思。

我只怕是要让父母失望而已。

每次读书很压力时，

我都会像上个星期日读PSA到半死的情绪问爸爸一个问题，

我会问他“要是我考不好怎么办?"

爸爸也会用那一贯如常的回应“你每次都这样讲，每次还不是考好了。”

我心想我其实每次都没考很好，

我有太多思想障碍了，我担心的事情太多了，

才会需要别人的安慰。

说起安慰，

上个星期在微博竟然跟一位陌生人聊起了。

感觉太可笑了

我到了这个年龄还可以做出那么幼稚的行为

他是中国的网民

他原来不知道马来西亚有口流利中文的华人

也许他就认真以为马来西亚就只有马来人

马来人就只会说马来语

他那个世界观真的是让我翻白眼了

但我们还有聊很多事情

聊他大学的生活，还给他补英文

过后因为我太忙于准备考试

就没跟他联络了

早知道就不理他的留言

日子倒可以更悠闲，更自我

反正我最讨厌就是社交了

还跟陌生人的话就不要了

考试的事情就不多讲，

就求自己下次不要那么自信地温习到最后一秒，

脑涨涨地进去考，还要附带那么大的心理压力。

说点高兴的事情。

昨天跟大学朋友去大山脚吃东西回来后，

素余给我发了简讯，

突然约我去跟芝运唱K，

因为运星期一晚上就要注册结婚了，

要给她做bachelorette night。

这邀请也太临时了，

而且我才从大山脚回来就要马上去大山脚，

大桥也还在塞车呢。

所以，我就没跟他们去唱K了，

反而跟她们去咖啡店叹茶。

好久没见运了，但又见面时却还没那么尴尬，

是以前的关系建立得很牢固，

再次见面时还能无所不谈。

真的很欣慰有这样的友谊

是不是与某些人做朋友反而更适合？

发展到恋人关系反而谋杀了感情。

我才知道，

我曾经有那么动人的友谊，最后也变成最熟悉的陌生人。

这时候才知道什么叫心疼，和回不去。

但我只是个普普通通的男生，

我也有欲望，

跟那么好的女孩做朋友怎么行，

根本就一直想犯贱，

很多事情根本就可以很冲动地去做，

但就是一直被阴影笼罩着。

跨不出这门槛，我注定要孤独终老。

无论如何，我每天都还是会等她的简讯，

收到后马上回复。

希望她看到我是尽力持续这段感情了。

毕竟，我有思想障碍。