11 October 2020

今天

我活在今天

今天是我们特别的日子

特别的日子有生日,节日

今天是我平凡的一天

度年如日,度日如年

平凡的一天是被生理时钟驱动

自然醒是七点,上班是八点,饿了是早餐时间,又饿了是午餐时间,

又再饿了是零食时间,工作累了是下班时间,

又再饿了是晚餐时间,睏了是睡觉时间

整天的活动也是被意识驱动

工作哪一项来不及了,就赶快做先

想看书就看书,想出外玩就去玩,想刷手机就刷手机

一整天可以没有任何意外,

让我记不起我活过今天

或是发生了刻苦铭心的意外,

却要耗一辈子回忆过去

如常上班,如常复习

可以是我们特别的一天

也可以是我平凡的一天,

像是我人生最后的一天

(不消极,正好阳光)


12 December 2019

2019年

我今年26岁了



一月12日外婆过世了
我一直哭一直哭
上个星期四的深夜
我突然很想念我很爱的人
然后又哭了
是现实生活的残酷,是孤单,是怀念那些抚摸
每次想到曾经拥有过的温柔
转瞬即逝让我不知所措
我就只会哭
那位模糊的他
能不能再抱抱我

三月25日我又离职了
觉得自己不会炒股
公司的资源也不可以浪费
所以还是离开比较好
同事和老板都很好
每天听到的消息都激动振奋着我
短短五个月也学了蛮多
现在也有在玩一些
但是基金真的不够
可能少喝几杯珍奶就可以存多点钱

然后就做回审计师了
因为该走完的路还是必须走下去
之前的经验也只有一年
至少还有两年才走完
还有那两张专业考试都还没排期
从国际会计事务所转到小型
落差是很大
现在的确可以兼顾家庭和阅读
但是经验的落差会随着时间加剧悬殊
现在不用做到半夜,不会睡不着,吃不下饭
虽然残留下来的偏执症paranoia会不时地造访我
但是比起以前我好很多了
可能是离职后看了很多书
融入家庭生活,跟小孩子玩,上舞蹈班
就对人生有不一样的看法和态度了

今天是第一天休假
还有六天不知道要做什么
可能逛街买年货,在家里大扫除,看书,运动
但是比较想反复地吃饱就睡觉

12 August 2019

25岁

时间,人,事,物
转瞬即逝
很快就要过完25岁了
道理都懂,但是实践的没几个

曾经憧憬美好爱情
仗着年轻,醉在温暖乡
喜欢的人有几个
到最后谁都没有
喜欢的人都很棒
留下来的都没有
来来去去还是自己一个人
长期压抑着喜欢一个人的情绪
苦苦哀求到最后还是没结果
25岁还没吻过爱人
我十分愧疚于我喜欢的人

大学毕业也有三年了
认为念完16年义务教育
就可以向往自由了
但是认清担起家庭责任才是首要任务
只能希望自己身体强壮
永远保持热忱,一颗年轻的心
完成首要任务后,还能继续追梦
不要像考ACCA最后两张的命运
到现在还没去报考
我想这个十二月是时候去考了

这大段日子没写部落格是因为有很多事
期中又换了几份工作
情绪没有好好沉淀下来
这个星期突然有很大的变化
我释怀了
前两天有好好休息
有去看医生
看书睡觉看书睡觉
看看我身后落了一地的花瓣
看看我凋零的心

22 May 2018

终于看到尽头了

总算看到尽头了
上个月底递了辞职信,
所以只要做到28号就真的可以解脱了
其实真的很不舍得
因为很多file都是自己开了头
很想解决完
但是我已经不在生活的节奏上了
除了迟睡早起,
还有很多想做的事都是为了工作忙而推辞掉
这样的日子过久了,就开始怀疑生活的意义
我待在槟城做,就是为了陪家人,为家人做事
结果现在又是两头不到岸的局面
工作那里一直催,工作量因为做不完而慢慢累积
家里需要帮忙的事希望能在周末解决
但是周末都给工作了呀
我已经除去很多爱好了
但还是过不好生活
真的很沮丧
好吧
现在又要重选人生了
真烦



28 April 2018

斷線的日子

工作的日子過得真快
一下子就做滿十個月
問自己這十個月怎麼過的
我不知道
每天就是迷迷糊糊過的
有時間就做工
沒有其他活動
我已經失去原本的自己了
這樣的日子還能往下走
是因為我欠的工作實在是太多了
要換別人去解決也很吃力
做了這份工
生活再也沒有樂趣了
只是一昧地做
還是會被講
如果我有機會
我要重選人生

31 January 2018

模糊的他-分离篇

看着他穿着白色领衬衫
所有情绪又涌上心头
他的眉毛,他的发鬓,他的声音,他的光晕
我们的心又靠近了

坐在咖啡厅里
点了一份西瓜冰刨
两个人慢慢地吃
一边吃一边聊一边看外面的雨
又是下雨的傍晚
想起那天也是这样的雨天
车就停在几步的路
他还是从背包里掏出雨伞
说怕我淋了雨会头皮痒(汗颜)
我们在咖啡厅吃了很久因为真的很大份
吃完了,雨还是没停下来
这回是我给他撑伞
我们慢慢地走回车上
只希望此刻的感动停留下来
拜托时间不再前进

是我残忍
我回了
我带着万分不舍的心情结束这段旅程
只是没想到他竟然选择默默地看我搭火车离开
他说出了我衣服的颜色,他知道我走得慢,会搭不上火车
所以我才恍然大悟他一直都在这里
而我却只会逼问他为什么不跟我打招呼
他说打招呼只会让这次分离更难过
我心想我没看你多一眼,我才会更难过
怎么会有一个人付出那么多
能让人感动不已
却还是那么悲欢

这是一场梦
最让我不想醒过来的梦
模糊的他

20 January 2018

庆幸地我还活着

自从去年下半年展开事业后
就一直马不停蹄地忙工作
放工回到家,还要做
周末也要做
比起大学时光,我还是比较喜欢现在
因为自己赚钱自己花,而且活得很充实
我现在已经没有时间玩乐器
看书,看电影,看连戏剧
连睡眠也慢慢在减少

前阵子有尝试跟她交往
一直有努力试着过两个人的生活
最后还是不堪一击
工作真的够忙了
我不会处理两个人的生活
所以真的很抱歉
错过她,错过感情

回到一个人的生活一点都不好
因为没有人会给我打气
寂寞无助
很多事情要学会自己来
要一一拾起生活的责任
要一个人驱赶寂寞空虚冷

也许真的默默走完这三年
就会前途无量
但是也很怕自己没有命走完
每天都在祈祷自己会遇到喜欢的人
每天都在祈祷会收到通知书

总是在黑暗里才会看到一丝曙光

21 July 2017

好久没挂科了

基于比较好胜的心,
从小到大很少挂科。
少到我还记得那几次挂科的分数和科目。
第一次是小学三年级,39分,英文试卷。
因为最后一面的大题没做,
父母惊讶和可惜的表情还历历在目。
过后中学比较好玩,很少认真读书的时候
而且考试题目有点难,
感觉老师故意分界像我那么懒惰的学生在及格线下面
到了中三要考PMR时才认真读书,
从那时起,就一直努力向上
记得印象比较深刻的挂科是中五
因为那时从上海华乐交流回来就考试了
高级数学很难,所以拿了49分。
那时有点难过,才更努力研究高数的。
讲了那么多老掉牙的事情,
讲一下最近收到的挂科消息。
一次过竟然把ACCA P6和P7挂掉了
是37分和30分。
没有不及格到很离谱,甚至比我想象中好一点
哼,我几时起对自己那么宽容了
每次失败都给自己找借口
这次我要搬我侄子出来
我要用太多分心的事
最好的借口是我真的没心了,累了

三月到六月真的去TARUC上很多课
都没时间温习一大堆的课文
每天要为家人做不少事
还要为两个面试做准备
瞎忙的时间太多,认真读书的时间太少
那时考出来我倒是轻松了不少
因为不用担心成绩会不会站在及格线的边缘
心知肚明一定会挂掉

其实我也不知道考ACCA干嘛
只是想不考以后不能升职做manager
但又想想自己能不能待在会计楼那么久
出去商业会计部ACCA资格会不会多余
因为在会计楼待超过三年就能拿特许证了
人家就觉得你很厉害了
而且拿ACCA出来商业做,还要付很多钱维持会员
最好就是关税局快快录用我
这样ACCA资格真的可以无用之地了

其实当初拿也是为了进会计楼而已
而且要用到很多专业知识,所以才去报考和上课
现在达到了目的,心中已经安慰了
再安慰自己现在至少有四年时间慢慢考这两张
考到自己都麻木

考试放榜旦夕我一点都没在怕
因为工作回来已经很累
心境早已经看开到不行了
心中的恐惧都留给工作
怕队友交代的事没做好
怕隔天老板要进来review时被打枪
工作上的事的确更加好害怕
因为今天不知明天事
天天都有惊喜
觉得自己经历了那么多,就不怕大风大浪了
PwC之前真的壮大了我的小心脏
再次建议大家一定要去吉隆坡的会计楼磨练
最好是遇到一些奇葩的客户

我要好好享受我的周末先
等星期日再把文件搬出来赶飞机

26 June 2017

又开工了

我又开始做工了
这次我要很认真地做了
因为这份工其实来得不容易
要靠很多运气
我也知道做审计很辛苦
但是要拿到会计师执照
只能走这条路比较稳
反正工作量不管去到哪一间会计楼都一样
所以我就选在我区比较大的毕马威
还有原因是申请不到实习的普华永道
刚过了一个星期的训练
感觉还不错
毕竟是不见棺材不流泪
昨天在家做完网上学习后
相信星期三正式效劳应该就会得审计师综合症
憔悴的脸,焦虑和做不完的工作

刚开始过上班族的生活时很不适应
半夜会惊醒,怕睡过头了
像我这样睡很浅真的很折腾
每天来回大桥都会塞车
踩刹车器踩到脚板疼
太早冲凉还冷得全身发抖
八个月没上班手脚慢很多
从上厕所到穿鞋出门要花四十五分钟
我手脚真的要快一点
因为慢多一点,路上车流量可以增加很多

还有一件很感动的事
那天星期五我就已经拿到薪水支票了
我非常兴奋,因为还没开始工作就可以拿到钱了
但不是用汗水换来的钱,拿着却感觉欠公司似的

这四天开斋节新年都没有去哪里好玩的
真的是要闷到发霉了
一天用来做网上学习,昨天跟阿姨舅舅婆婆去公园
今早看书到睡着
睡得很沉因为书的内容在脑袋里不停地兜圈
也有一点烦
希望以后生活可以精彩一点
不想除了工作,就什么都没有了
超多人的皇后湾,服务业最卖命的一天

08 June 2017

大学第五年级

没有,我没有延毕
只是在家进修ACCA到现在满一年
从去年六月二十号考完大学最后一个科Management Audit
到今天考完ACCA最后一张P6(可能会重考)
一年就这样过去了
这样静静地度过一年
没打扰人,也没有人打扰
每天环绕着课本,老师,家人,三四位挚友
生活真的舒适到不得了
时间过得很快,尤其是读书的时候
时间总是在不留意的时候溜走
这一年我肥了四公斤,没长高,脸上的细纹更深了
性格也有变化
我不太耐烦了,也变得爱玩,注意力也变差
还好有学妹在那里都还认得出我,还会说声嗨
是穿着打扮没改变吧

2015年六月
没想到大学朋友再好也会分开的一天
有很多位朋友也有一年没聊天了
如果见面回,我还能一如既往跟他们聊天
但是很难保证他们还会像以前一样
因为有人已经有一年的社会经验
一个眼神可以很多体会了
大学朋友们,你们还一样疯狂吗?
2015年七月
这个月份最开心了
因为第二次到台湾旅游
这回不是独自旅行,而是跟家人自由行
我们坐国泰航空因为比亚航便宜
去过宁夏夜市,淡水,九族文化村,遇台风,佛光山,野柳,九分,动物园
短短的七天旅行很满足了
因为一家人旅行真的很难得,而且还出国
花大钱又牺牲一堆时间
这般素质因为没有专业相机

2015年八月九月
这应该是我最静的时候吧
因为上班下班,还要上P2课,回家还要读P1
累到不行

2015年十月
我最开心的月份
真是大喜大悲的生活,玩得有多high,就做得多下贱
因为是我辞职的月份和毕业典礼
双喜临门!
辞职的主要原因是薪水有点低
感觉我大学资格都贬值了
要有机会读本地大学真的很难
这一路来真的没有松懈过
而且家里目前就我学士毕业
真的是感恩又感激有这样的命
外婆也是第一次到毕业典礼

2015年十一月
精彩了
我姐结婚了
八年长跑的爱情终于修成正果
可喜可贺

2015年十二月
我又闭关读书考试了
那时也有跟朋友道别
那晚我们又吃又唱K
真的以为回到了大学时光
大家都好好的
2016年一月到三月
我想这三个月真的是岁月静好
度过热闹的农历新年后
又再埋头苦读那个又干又涩的P3
考试前两天
我就迎来了第一位侄儿
哈哈哈
这一年会不会过得high过头
真是又烦又高兴的日子就接着来了

2016年四月到六月
这三个月我去Tanjung Tokong最多次了
因为我有一位勤力过我的P6老师Mr. Goh
他真的是我读那么多年书,见过最卖力的一位老师
P6三十一课,模拟题,各种小案不断放送
我坐着听都累死了,他都还没叹气
不好意思,因为一时心急
我可能就要辜负这位老师的苦心了
连我的P7也一起带走

接下来的工作日子真的闻风丧胆

19 August 2016

大学第四年

半年实习结束后,重返校园有点不习惯了
首先得重新认识校内巴士行程表
再来就是准备好学习的心情
毕竟已经那么久没上课了,
听讲师讲话让我更加爱睡
还要面对各种小测验和考试
最讨厌考试了~
最可怕的是遇到认识的人却叫不出名字
那么久没见面,突然要叫出名字不容易
要不就说嗨然后点头笑笑,要不就把眼神移开擦肩而过
不过,现在我能叫出他们的名字了

我认为大学生活比较不规律,
每天可以睡到自然醒,不像实习时得调闹钟
而且大学生活有很多东西得处理
实习时期的工作比较沉闷,也跟自己没直接利害的

可能太久没见大学朋友了
见面了也有点陌生
很多话题都跟不上,都拖拍了
他们实习时发生的事我只略知一二
他们不说,我也不懂怎样问
很多时候大家都开始有误会
这缝隙也许就慢慢撕大了
我开始觉得大家的友谊已经没像实习前那么单纯了
我觉得烦
所以我就找东西给自己做
纯粹避免自己想那么多关于感情的事
像我上跟他们不同的科目
我也在学期头时上了拳击课
每个星期上三堂课,把精神都寄托在那里
像感情这样复杂的学问,我来不及研究就只懂逃避
像现在毕业了,
我才觉得我其实不应该逃避
也许我付出多点时间了解沟通,问题就没那么复杂

毕业在即难免有点彷徨以后要做什么
本来是想进大公司做会计师
因为之前实习的经验有点累
最搞笑的是那时senior们都在讲下辈子要做client
所以我想奋发做client
但征求老师的意见后
还是得乖乖做三年auditor拿CA
所以现在换去大山脚的audit firm做
希望岁月能平静多点
幸好能赶在毕业前就得到工作
过了马来开斋节就开工了
期待新生活的到来
最怕就是活在小城市,思想会变狭窄
所以要更加勤力看书,多旅行,增广见闻
问我四年里什么最想得到却又得不到
是在大学里谈一场恋爱和拿first class
对不起,是我想多了,情场学业两得意不可能发生在我身上

毕业晚会,与教授和系友的大合照
对逝去的青春,不再回首

24 June 2016

战战兢兢的大三

好久没在这里下笔
刚忙完期末考试就直接算是毕业了
我走了,什么也没留下
只拖着这四年回忆的日记本离开了
现在要回忆大学生活的事情,让我更感慨了。

大三,理想生活是没有课外活动的负担,轻轻松松过日子
但,现实就是残酷的,生活就是虐人的
会计社和华乐团的执委虽然是卸下了,
但华乐还是甩不掉。
虽然只是去合奏,但还是付出很多时间
因此还耽误了不少功课,
尤其那时还得上一个星期四小时的西班牙语课
这科功课就多了,为了上课每个星期都要做两次功课
怪不得每次去华乐练习还得遇上坏天气
背中阮乌龟袋还要撑伞实在狼狈。
还好,最后有把《异想天开》奏出来
执着那晚弹得不好,都怪自己没多加练习
图:美梅
那天五月十七日去了华乐团的结业礼
才突然觉得以后就没有华乐团可以参加了
岁月匆匆啊~
说到功课最气愤就是Marketing和Business Statistics。
主要是老师教书沉闷,上课也是浪费时间罢了。
还好Biz Stat老师可以选好的老师,上她的课。
但说到功课真的是折磨死人。
上线测验三十分钟做二十道题,有两次做不完
那个Marketing的功课要写一百多面的新产品推行计划书。
现在想起来这些商业科目还真的比本科的科目还难。

翻开日记,除了那时精彩的实习生活,另一半就是校园生活了
既然实习生活之前有讲过了,
我就不想在这篇帖文多讲了,
以后也不能再回到那个环境下做工了。
我当然又要讲有趣、又离奇、又匪夷所思,到最后可能是我想太多的事件
先来个人物介绍,他就是Ah Boon
这四年最喜欢调戏他了,
纯粹想看他闷骚的样子,脸部表情不多,身体语言还挺僵硬,但眼神能透露很多资讯
最让我激动就是他(福建)爱卖爱卖的样子
那天十一月二十五日
一个人去CG宿舍的食堂吃午饭,
吃到一半,Ah Boon也领着饭坐在我对面的座位,
那时我都快吃完了,就想陪着他,所以就去买甜不偿命的Nescafe来喝
我们不声不响,我默默地看着他吃饭
就凭他耐看,才能这样尴尬地让时间流逝
他吃饱后,我们就散了
以为他驾摩哆,所以我就先走了,要走回图书馆复习西语
这才三分钟的步行,竟然有位中年女子前来搭讪
她撑着大阳伞,又戴厚重的墨镜,外表身材普通
她起初先跟上我的脚步,然后就开始不停地跟我聊
先问我大几了,修什么科系,现在读什么科目,还问我成绩好不好(根本就是尴尬的问题啊~)
问完现状还问我中学上什么学校(问了现状,还问以前)
我脸已经出现很多黑线了
那么短的步行她能问那么多问题,可见我是敷衍地简短回答,想逃离现场。
终于来到路口,要走捷径离斑马线不远的地方直接过对岸了。
正要踩下那一步,她突然就抓着我的二头肌的部位,意思要我带她过马路。
她一碰我,我就抖了一下,她问都没问,我没心理准备啊!
那时刚好有车往下坡冲,她跟我说她害怕。
天啊,你这样突然抓我的手臂,我也很害怕好吗。
我们过了对岸后,她还没说声谢谢,就直接说再见,就朝她朋友的方向走去。
留我一人在空中凌乱。。。
其实,Ah Boon一直都在我后面跟着我
这个见死不救的朋友没赶快跟上来跟我并肩走,一个人走在后面看戏,最后还取笑我!
我直接警告他不许把事情说出去,看他娇柔地保证守口如瓶,我表示很满意。
为了安慰自己,我就把事情的经历都分析了
想她这装备,这些动作,全因她有点弱视吧,才需要人家带她过马路。
但可不可以不要问我一大堆私人问题啊。


07 May 2016

模糊的他

第一次见到他
就知道这感情会发展得不简单
他那迷人的米色肌肤,站在阳光下且不会太扎眼
他那端正的五官,顶着干净的短发,衬托着犀利的发鬓
他那像蜡笔小新那般浓密的剑眉,眉目传情特别动人
不常戴眼镜的他,脸是那样的干净
看他那副标准的运动员身材都能望梅止渴
我的身高刚好及于他的鼻子
这高度是那么天作之合,因为
但我们靠近讲话时,
我喜欢稍微抬起眼看他,
他也乐意闻着我淡淡的发香。
他那副充满男子气概,铿锵有力,富满磁性的声音,
让我忍不住想跟他多聊几句,
那是扣人心弦的天籁之音。
他喜欢穿白色,
白衬衫,白汗衫,
更使他那片纯净的心灵突出。
难怪他在我眼里,整个人都戴着光晕。

那一天,
我在家里无所事事,发呆想着他时,
他刚好就给我了一通电话
他问,
我们可以在一起吗?
我犹豫几秒了
但心里是一百个答应
这情绪还是按捺不住,兴奋地跟他说好
他想当晚就见我庆祝
但我说我约了人了,
他就这样放纵我跟别人出去了。
问也不问是谁,和去了哪里。
他给的信任,让我觉得很安全,
感觉自己在这段感情占了上风。
但,我是多么依赖他,
没他的日子想象不到该怎么活。
所以说,是谁占了上风,都不得而知。

那一段跟他一起出国旅行的回忆是多么回味无穷
我们一起去逛夜市
发现一摊售卖我爱吃的脆饼
他对我喜好的口味了如指掌
没问我就帮我点了巧克力香蕉口味
我就站在他一旁
静静地看着他,
心想我有多大的福报,
怎么就遇上这样的人,
还来不及得到答案,就看着他付了钱,手里拿着脆饼
他自己都还没舍得吃下第一口,
就用手掰了一口多馅料的,往我嘴里送。
他那时低着头笑笑的看着我
这辈子都忘不了
我们走到空地,
盘坐在空地上后,
我突然就累了,
身体不由自主地躺在他腿上
我怎么就那么不矜持呢
这人潮人来人往
我们这亲昵的动作是格格不入,不时引来有色眼光
但有他在身旁,
我是领着免死金牌的勇士
晚风轻拂这草地,
闲杂人的谈话,我的思绪,时间,都被风带走
就这样躺在他的腿上,渐渐睡着了

然后他的脸孔渐渐模糊
也随着时间的流逝,
这段记忆也渐渐的模糊


30 April 2016

回顾大学第二年

四月无声无息地溜走了
我这得赶上这个月份发一篇文
最近日子过得很仓促
功课和讨论都占据一大半的时间
看回大二的日记,自己那时真悠哉
都没什么提到功课还是讨论的
这被功课充斥的大四,不知是喜是悲
眼下就只剩一个月跟大伙上课
刚过的星期五的早课也是最后一次跟Dr. Amirul一起上
能耐就多耐吧
以后都很难再见面了

大学第二年是课外活动参得最活跃的一年
那时入会的是会计社和华乐团
每天的日子都是兜这这两个社团绕
各种会议,报告,外出,表演
当然还有很多人情世故
这日记里都是惨不忍睹的骂人
各种骂法!粗话都出了!
有些看回去还是有点生气
有些呢,看了觉得可笑
生气是因为那时明明自己真的无辜
背黑锅,看不顺眼某位某位
到现在还是有点生气
觉得可笑是因为自己那时还挺幼稚
竟然会为了那么点小事生气
经历的那么点事,心胸肯定更宽厚
那年最大的成就就是办了音乐会
当中也发生了很多小插曲
既然音乐会的事讲过了,
今天就讲别的
这篇就说一人说一事

这人是我的教授
是一位退休的教授
退休时大概是我们大二学年结束的时候
从大一第二学期和她相处到大二第二学期,
不长不短的三个学期,发生了许多精彩的事
刚上她的第一堂课时,
那时是抱着敬佩,仰慕的眼光
心想这教授怎么那么厉害呀,眼睛都发金光
她说她几有钱,她说她用不着花她薪水过生活,全靠老公
她说她拥有一间旅馆
她说她要出版一本课本
她说她的成功之旅
那时给她说得服服帖帖
尽管她书最后没教到怎样,出的考卷也是低级
所以我们也特别会出手段制服这样的老师
像买两粒蛋糕,还有一些礼物,给她过教师节也是可以的
她那时特别感动!还一个一个抱我们呢。
反正上他的课都没意义,所以我们就尽量浪费她的课堂时间
还有,她每次把车停好后
劭翰或我或其他人都会给她撑伞,帮她提手上的东西
总之把她捧到像太后就对了
过后因为她上了会计社的顾问后,
就有跟她摩擦了。
有一回是因为我太忙活动了,而拖延书记的文件整理
就在一个下午跟Jess和小婷去她的办公室
然后就给她问起,然后就被骂咯
被骂谁会开心啊,我那时都差点哭了
然后她还说我应该笑笑面对她
切!那么虚伪的事她以为每个人都做得出
过后她还说这是生存之道,在那里嚷不停
的确是我的错,被骂活该咯
她当顾问也挺压力的,而且又到了退休年龄
所以那年就退休了,我们还合资送她一瓶香水
所以从一开始的顺眼到最后的不顺眼,画风还真的大变
然后也开始发现其实学校里的还有几位教授都是白拿薪水的
这种太令人发指了

好啦,一人一事都写了
大二的故事就到此为止
下个月就发大三了
离毕业越来越近


20 March 2016

重温大学第一年

再过三个月,USM理科大学就要成为我的母校了
离别在即,当然会觉得万分不舍
毕竟在这里生活了三年半,一草一木已是那么熟悉
不舍得终究也会舍得的
毕业后投入工作,不由得想那么多了
所以,我特地翻出大学一年级写的日记本
手头上的日记本只记录到第一学期而已
因为第二学期是在新年后,所以就记在另一本了
翻出这些日记时,
感觉自己真的很搞笑。
那是多么血气方刚,好奇心重,整天胡思乱想,特别不专注学业
我都怀疑那时真的是自己吗
是的话,我现在还改变了不少
当然,还是有顽固的脾气和思想

读回那四五十页的日记
那时没空记下每一天
所以有记下的都是重要的
看看那时回到宿舍已经是半夜两三点还在记日记的自己
感觉好心疼
想搭时光机回到那时候,好好抚慰那时的自己
好啦
讲一件最难忘的事
妈的
就是被xx亲的那一次啦
日记是这么写的
那天十一月一号
乘着惠菱的车回学校,还要赶着去华乐练习
就在途中停在金湾,让韵晶打包食物给思晶吃
然后就看到xx了
心里感觉特不好
看他一步一步走近惠菱的车了,
惠菱就马上上锁
哪里知道振德就把我坐在边上的车门解锁
让那位歹徒趁机行事
他竟然把身体压在我身上!
我尽管躲开,他还是亲到耳朵去了
那是侥幸~
他看我那么惊慌失措大概也是内疚了
然后就逃之夭夭
留下我凋残的身躯!(哇,这都讲到哪里去了!)(当时激情下的文笔也是很过份)
其实那时候真的感觉很恶心
随便给一个人亲感觉真的很不好
所以大众不要随意尝试亲一个人
尤其是同性的,更要斟酌。

那些记下的功课多忙碌,活动多忙碌,还有各种成就,我也懒惰在这里重提
但是要感谢素瑜
她真的是从高中到大学一直激励我的人
在第一学期里,最信任的人就是她了
直到现在为止,她还是最信得过的人
第一学期懵懵懂懂的,
闯进大学这花花世界,人物事物都目不暇给
多亏有了素瑜
她带我进会计社,还参加了理大华乐团
在那里的回忆,成就,都是有她的陪伴
可说,没有她,就没有那时的我
但,也忙死我了
功课也没有她那么强,所以那时候的生活真的焦头烂额
第一学期的成绩算好了,但接下来的几个学期的成绩多么不堪入目

讲两件感动不已的事吧
第一件是健秋做给我的生日卡
那时候是进学第一天,他就冒昧地探望我了
还递了那么精美的手工生日卡
到现在还保留到很好,因为放进塑料袋里


里边画的更夸张,他的画工真的是了不起
初次认识他是在面子书上,到后来无所不谈,现在就见面才寒暄
唉,这普通的友情发展是司空见惯了
但真的很感谢他的陪伴

第二件事要写我大学的死党
日记还记下初次见到他们的印象,
真的是笑死我了
说得韵晶有多漂亮,惠菱有多爱出去玩,振德多么情绪化,劭翰多么骚
感动的事是我九月十九号翻摩哆的事
在过去的一个月半就有略提了
具体是因为那天下雨
本来有预感不想骑摩哆的,结果还是骑了
就出事咯
因为路很滑,下了天桥后,速度太快,踩太多刹车器而打溜了
所以就从摩哆跌下来咯
摩哆也损伤不少,我的伤口也是很够力
花了两个月才长肉,还留下疤痕
那时去商学院洗伤口,然后打电话给振德请他帮忙载我去医疗室
看完诊后就看到这些友党聚在一块儿探望我啦
感觉很肉麻,但心里很感动

第一学期都大略重温了
等下次回家再翻出另一本日记,
看有什么事可以补进这一篇的
好让第一年有完整地回顾

05 March 2016

单身的理由

我确认我有上百种单身的理由
我长得矮
口袋里的钱还挺缺的
可能不太帅
所以高富帅随便一样都达不到了
我都那么平庸了
还有一大堆问题
我可能不爱社交
最怕认识陌生人了
尤其是要搭讪的,
根本想不出第一句话要说什么
可能说你叫什么名?
然后就保持沉默了
我的兴趣也很无聊
都是室内活动
而且还不刺激的
想看有谁能整天呆在家里陪我看书,听歌,睡觉,玩乐器
户外活动也是去跑步而已
生活那么枯燥,恐怕很难生活下去吧
而且我的朋友大多是女性
这点让那些醋意很重的女孩肯定是无法接受了
因为天生就比较跟女生谈得来
虽然我还是比较喜欢哥儿们之间爽朗的态度,
多过小心眼,又注意社交细节的女孩子
所以我也习惯跟女孩子交谈时要当心举止
我还是个自私的人
比较喜欢花时间在自己身上
我还有很多怪癖
譬如孤僻,强迫症和轻微洁癖

前任其实给我留下很多阴影
虽然我们没有爱得很深
短短就那么两个月
但是我真心喜欢过她
我们性格合得来,也聊得很开
她做了很多让我感动不已的事
在班上不开心时,她会画可爱的图案再写上很窝心的话弄我开心
毕业那年我生日时,她做了杯子蛋糕给我
去她家做客,读书,看戏,过夜,完全没有拘束感
也许这辈子我不会再遇上这样好的女孩子
因为每个人都是独一无二的
这份温暖不会在别人身上找回
上个月读过一小段的文字
“当你认真谈过一段感情最后却分手了,
你会很难再去喜欢别人,
因为不想花时间去了解。
好比一篇文章快写完了,
但老师说你字体潦草把它撕了让你重写。
虽然记得开头和内容,
但你也懒得写了,
因这篇文章耗费了太多精力,
现只差一个结尾,
你却不得已从头来过。
而你再也给不了第二个人这么多。”
所以我一直困在这样的阴影
改天在街上看到她,
我还是会掉头就跑,
因为她就像是个黑洞的漩涡,
逃不了,就别接近。
好几次要去她家附近的粿条汤档吃早餐,
走过她家门口时都得加快脚步,
而且赶快上下车子
但这档粿条汤从小吃到大,而且又好吃
才会偶尔冒险

我尝试很多管道认识人
比如Tinder和微信的摇一摇、丢瓶子
都说我外表平庸,
才没有人看上我
好几次都主动搭讪了,
她们都回我两三个短句
就没下文了
那么丧志的事,我真的不想一直受不必要的伤害
所以还是算了
不要浪费时间在无谓的东西上
不如花这些私人时间
好好躲在被窝里,
对着丰富的书,
这种间接性的心灵交流,
比较适合我这样的人。

我也有很多女性朋友都是不错的人选
尤其是中学认识的真的超棒
因为相同环境长大,思维才没差异
只可惜朋友谈太久,
就真的没火花了。
然后就一位一位收藏成为闺蜜
这么无耻的事我都干得出
不要紧
女性朋友多未免是个坏事
我看过一篇报道说
大多数人的终生伴侣都是朋友的朋友
所以我还挺期待有天大家给我介绍好对象
嗯,
我就静静地等。。。


29 February 2016

我没说过的事

我差点就荒废这部落格整整两个月了
本来就没有什么东西好写的
考完试到放假直到现在开学第二周
整个人都懒洋洋的
大概是考试读得太拼,
假期太忙(忙着出门,忙着大扫除,新年还得顾家),
开了学难得一个人生活了,更是只想享受其中
一个人懒散地看书一整天,谁都不用管,什么事都可以不做,这样真的就满足了
但看在今天是四年里难得的日子
所以就写一下想写的东西吧

我想写一篇我从来没写过的事
那天在优管看了《上瘾》
看得我欲火焚身,虽然没石更,但每个情节我都在呱呱叫
真的太刺激了,然后花整天看完了整季
主要是男主角颜值很高,
每个情节又是那么扣人心弦,
所以停不下手
看了之后我好感慨
大概是这部网络剧太虐像我这样的单身狗了

有好几幕都是男主角在床上闹
然后紧接就是吻戏,床戏,各种闪瞎我眼睛的画面
十八九岁时我也跟男生睡在一起过
起初我也很想认识那男的,
但不知后来怎样我们就好上了
下完课后不是我去他的房间,听他跟女友讲电话
要不然他就过来我房间睡午觉,我做功课
我们还会一起用电脑看影片
看完后就一起躺倒床上去
那时马来室友都不在房的,
我们更是猖狂了
各种调戏,各种话题
累了就睡一块儿
即使我还不想睡,他还是会说过来睡嘛
拜托!那明明是我的床好不好
有四五次我们都一起睡到隔天
这家伙还要我先起床叫他醒的
两个男人挤进一张床
真的很挤
要说感觉,我只能说很热
虽然睡得紧贴着他,床的空间就会大些
但就没有想跟他粘在一起的欲望
也不知道人家会不会喜欢
所以保持距离了
不像在《上瘾》这样,在床上帮对方撸管
我们就没那样的欲望
只是后来看了这部剧才是恍然大悟,
竟然两个男生一起睡可以污到这种程度
因此,我一直在怀疑
我们真的直到这样吗?
还是他有想过要上我?
但后来他因为忙就不常见面了
现在我们也没再联络
但是要是联络了,我们还能跟以前那样好
因为我们都挺相似的
就像这部戏里的男主角的脾气都彼此相似

成长过程那么长,我当然不只遇过那么一次彷徨的时候
有些男性追求有点让我错愕
网路上遇到的比较激进一点
根本就把我当炮友,骂我粗话,想立刻上我的都有
但是最后还是好声拒绝了
但我朋友知道时却没像我这样好脾气了
她直接拿我的电话打给那个人,回敬他各种羞辱
呵呵呵
我多想挖个洞埋头

最近有一位朋友也是遇上了
对象也是蛮激进的
占有欲很强,控制欲也很强
让我的朋友很不舒服
这位朋友问我该如何
我就劝,跟她讲清楚情况,然后就不要理睬她了
然而,我朋友却觉得没建设性
我是觉得ignorance is a bliss
眼不见为净,耳不听为清

讲回这部剧吧,
听我朋友说这部剧还会出第二季
我十分激动
看着两位小鲜肉,心里就是舒服
要是换作两位大肚腩秃头油脸大叔,
我真的就呵呵呵了

下个帖子要讲认真的话题,
不可以讲回这样腐的东西

31 December 2015

回顾2015

2015最后一天终会比较感慨
想想今年所发生的事
翻回日记,大半部分都是实习的日子
实习的日子真的有点苦
看了都觉得心酸
幸好都过了
时间定律就是这样
再难熬的时刻都会过去的
再刻苦铭心的事也会被时间淡化
长话短说
就写一篇今年最刻苦铭心的事
至今还耿耿于怀,朝思暮想

那天七月三十一日星期五
是实习最后一天
还以为实习最后一天会比较轻松
整个心情都还没好
因为还是要一如往常去顾客的办公楼
答应SA要跟进一点手头上的工作
在早上十点半交代清楚传递工作给另一位AA
但因为忘了带公司的门禁卡
所以还要白跑一趟回家拿才能回公司做clearance
在顾客的办公室忙完已经是十一点半了
走到巴士站已是接近十二点
这是星期五,回教徒要祷告的时间啊
市中心路面交通当然瘫痪咯
放弃等巴士,赶快走到KTM电车站
从KTM站走出来已经快两点了
祷告时间才刚过,回家的巴士也不会那么快就来的
所以硬着头皮跟人家抢着截拦的士。
硬着头皮是因为口袋里才区区几块钱
不够付回家的车资
等了十多分钟才截到华裔大叔的的士
口有难言地跟他讲载我去家附近的银行取钱再送我回家
哪里知道他不肯等我取钱
所以他在我到银行取钱付了他车资后就拍拍屁股走人了
尽管我的家就在五十步的距离而已
这天又不作美下起雨来
眼看就来不及了赶快撑起伞快步跑回家
当然回到家衣服裤子都湿了
换了干净的casual装,领了门禁卡就出门了
这是刚好文豪的姐姐有在家
就好意送我到KTM电车站去了
到办公室时已经四点了
眼看五点clearance就要截止了
赶快在几乎满座的办公室里找个有数据线插头的空位坐下来
等到电脑连上公司的server已经四点十五了
手忙脚乱地打份电邮跟SA交代工作已经传给AA了
又要开工作表现评估的档案给经理填
还有还有给公司的评估还要花十几分钟做
忙到来都已经快四点四十分了
还没做clearance啊!!!clearance的表格都还没印出来啊!!!我没用过公司的打印机啊!!!
赶紧跑到HR负责人要表格,幸好没到HR时就遇见朋友给了我一张表格
然后朋友又给我讲要去哪里哪一楼还笔记本,拿各种部门的签名证明没欠公司任何东西
幸好赶在五点他们下班前都完成了
跑回人事部交回门禁卡和clearance表格后才得到一张实习证明书而已。
去楼梯口遇相约好的旧同学诗涵后,就到附近的星巴克等旧班长放工。
然后一起去吃晚餐庆祝
我跟旧同学都是一起在公司实习,但没同个顾客,旧班长是AA了因为他海外留学毕业得早。
喝完咖啡后,班长也刚好出现了。
不让还真的要埋怨他核查师是有多忙啊~
那么多年不见,看他还是那样子
我们一路边嘘寒问暖边打捷运回旧班长住家附近的捷运站
因为他把车停在捷运站
得去取车我们才能去我们的目的地吃晚餐
哪里知道刚到第二个红绿灯时车子就被后尾来的innova撞上了
原来我们还是第二冲击的,真正肇事的是一辆迈微
车子后尾就凹进两三寸
当然我们这三辆车的人就到警局报案咯
从找警局到等报案,审查的过程都花了一整晚了
我们的庆祝大餐自然就泡汤了
塞翁失马,焉知非福
警局竟然有开斋节晚宴
我们也被请去吃
还蛮丰富的,有多汁的羊排,nasi briyani,nasi lemang,饮料,还有龙眼吃。
最后还可以参与他们的幸运抽奖也是醉人了。
等到手续办完,班长放我们回家后已经是过了午夜了
折腾了一番,终究是得了些。
这样的经历实在是太难忘了,
也就没有什么好后悔的地方了。



07 November 2015

说到假期前为止

刚过去的半个学期,真的忙到心力交瘁
刚刚过去的两个星期,虽然就只考五张中期考
但足够把我给榨干了。
不知道为什么,
是不是实习回来后,
脑真的生锈了,
还是对于读课本我有了新的态度,
读书的时间总是不够多,
忙完所有琐碎的事情后,
终于有时间打开课本了,
但没读几行字,或对着那些即熟悉及陌生的字母发呆时,
时间已经在滴答滴答跑在跟前,
我永远在跟后睡着了。
我根本是不想努力读书的,
要不是被这个社会套上成绩与成功成对比后,
我才放心思。
我只怕是要让父母失望而已。
每次读书很压力时,
我都会像上个星期日读PSA到半死的情绪问爸爸一个问题,
我会问他“要是我考不好怎么办?"
爸爸也会用那一贯如常的回应“你每次都这样讲,每次还不是考好了。”
我心想我其实每次都没考很好,
我有太多思想障碍了,我担心的事情太多了,
才会需要别人的安慰。

说起安慰,
上个星期在微博竟然跟一位陌生人聊起了。
感觉太可笑了
我到了这个年龄还可以做出那么幼稚的行为
他是中国的网民
他原来不知道马来西亚有口流利中文的华人
也许他就认真以为马来西亚就只有马来人
马来人就只会说马来语
他那个世界观真的是让我翻白眼了
但我们还有聊很多事情
聊他大学的生活,还给他补英文
过后因为我太忙于准备考试
就没跟他联络了
早知道就不理他的留言
日子倒可以更悠闲,更自我
反正我最讨厌就是社交了
还跟陌生人的话就不要了

考试的事情就不多讲,
就求自己下次不要那么自信地温习到最后一秒,
脑涨涨地进去考,还要附带那么大的心理压力。
说点高兴的事情。
昨天跟大学朋友去大山脚吃东西回来后,
素余给我发了简讯,
突然约我去跟芝运唱K,
因为运星期一晚上就要注册结婚了,
要给她做bachelorette night。
这邀请也太临时了,
而且我才从大山脚回来就要马上去大山脚,
大桥也还在塞车呢。
所以,我就没跟他们去唱K了,
反而跟她们去咖啡店叹茶。
好久没见运了,但又见面时却还没那么尴尬,
是以前的关系建立得很牢固,
再次见面时还能无所不谈。
真的很欣慰有这样的友谊

是不是与某些人做朋友反而更适合?
发展到恋人关系反而谋杀了感情。
我才知道,
我曾经有那么动人的友谊,最后也变成最熟悉的陌生人。
这时候才知道什么叫心疼,和回不去。
但我只是个普普通通的男生,
我也有欲望,
跟那么好的女孩做朋友怎么行,
根本就一直想犯贱,
很多事情根本就可以很冲动地去做,
但就是一直被阴影笼罩着。
跨不出这门槛,我注定要孤独终老。
无论如何,我每天都还是会等她的简讯,
收到后马上回复。
希望她看到我是尽力持续这段感情了。

毕竟,我有思想障碍。

08 October 2015

开学至今

其实现在正等着组员发讲稿过来
这讲稿是为了校长的课堂讲义准备的
为了校长的课,为了她的功课,压力到我又不想讲话了
只想默默静静地准备功课
校长也没有要让我们好过
要达到她的标准,就得遵从她时常在课堂里给的提示
比如多阅读,熟悉,了解,分析,见解会计系理论
校长的课堂压力是从课室带回来的,一个星期后又得回去给她蹂躏我的神经

这个学期课也没很简单
觉得不简单是因为实习那六个月都没上到课
又对大学生活生疏了,重拾生活真的好费力
重返校园感觉自己对所有事物都有新的想法,新的心情
就像自己曾经痴迷的华乐团
现在回去都感觉有点厌倦
是因为我不太认识乐团里的人
是他们的练习方法让我觉得好累
是他们演奏的歌都没激起我的兴趣
但我知道乐团来临的音乐会被延期就瓦解了我所有的热忱
现在,已经不想回去乐团参加演奏会了

觉得从吉隆坡回到槟城
整个生活速度都变慢了好多度
甚至引起了我那一点点不耐烦
最严重就是餐厅上菜速度
那个落差是天渊之别
还有处理事情的态度
这都得啧啧啧
所以我不喜欢这慢慢的国度了?
想起在吉隆坡曾经多怀念这些就觉得讽刺
得不到的东西永远在惦记着,给自己一巴掌扇醒

现在的大学生活什么都没剩了
活动没了,生活一大半的时间都空出来了
就到处去泡,到处去发呆
在图书馆开着书发呆,在房间看着窗外的校园景色发呆
刷手机也觉得空虚,看着看着又发呆
望去在一偶的书叠,无心无力地又发呆
没有力气去拣一本来看
觉得看下去也没意思
觉得偷窥世界越多,自己的态度就越消极
这凡间的定律多让人愤世嫉俗
我也痴呆呆懵懂地看着,就看着
看着事情演变,落幕,又循环
笨点还可以过得快乐点
劝自己不要那么早看破,内心的欲望还没满足
只剩下八个月的大学生活,我还能多少回这样地感慨

不知道为什么这把年纪,体内的运动细胞才苏醒
觉得自己每天都想到户外跑步,但烟霾没散去的一天就没得跑
甚至被爸爸怂恿去学拳击,我就真的去学了
以前动作不多的我去了哪儿
体力又多一项去处也好
晚上才不会又无思乱想到睡不着
现在看书也不能助眠了,只会越看越舍不得放手
念完那本《灵山》后也好有个借口休息,
让体力消耗到运动上

那本《灵山》我是看得不错,
文笔手法很好
没想到高行健一路向灵山走的那段不是很遥远的路
可以引发出那么多的人文故事和他过往的事情
写到长达五百三十多页
个人印象比较深刻的是他写那回事太露骨
露骨程度不是我能在文字上能接受的
他不像张爱玲能写到那么含蓄
每次到那种画面时,我都会停下来,关起书,去做别的事情
等有心理准备时再继续。
里边最好看的人文故事是他被路上遇到的道士带回家里,
那道士在他的恳请下演了几场法事
情节扣人心弦,耐人寻味
感慨文化大革命,土革给中国传统文化狠狠的一枪